那个裸婚嫁给爱情的女人,后来过得怎么样了?

时间:2022-03-10 21:18:11

01.

关键词:丧偶式育儿

Q:凯哥你好,我和老公认识3年后结婚,现在已经结婚4年了,有一儿一女,大的三岁,小的才八个月。

我和他结婚的时候爸妈都不同意,我们是偷偷去领证的,没有举办婚礼,没有彩礼,没有婚戒,也没有祝福,我什么都不在乎,就为了和他在一起。

我以为自己嫁给爱情,可婚后才发现,和我想的完全不一样。

刚结婚的时候,他还会回来买菜做饭,但现在慢慢的,他回家就只会去玩游戏,孩子也不带,还会打孩子。

我让他做饭,他要么说不吃,要么说他不是保姆,为什么要做给我吃。

他还满口都是脏话,现在我大女儿也学他。

在他眼里,带孩子是很简单的事情,所以他从来不觉得我辛苦,可是我很累,我受够了,我想离婚。

但离婚了两个孩子怎么办?他还怪我为什么要生那么多,说我是活该。

我眼泪都要流干了,可是我只能忍,谁也不能说,我也不敢离婚,离婚孩子怎么办呢?

其实我们生活并没什么压力,我们有三十万的存款,还有三套房子,住一套,租两套,加上他的工资,我们的生活过得还算不错。

而且等两个孩子都去上学,我也可以去上班挣钱,我们将来是可以很好的。

但他却从来没有这么想过,总还是单身的想法,我也不知道要怎么改变这一切,我好累好累。

想请凯哥给我指一条明路,告诉我如果不离婚,我应该要怎么过下去?

A:姑娘你好,我能理解你现在所处的困境,也能感受到你现在的进退两难。

虽然生活很难,但很庆幸,你很明确自己的诉求是不想离婚。

这样很好,要好过不知道自己离还是不离,在两者之间不断徘徊的状态。

只要你能清楚的知道,你接下去所做的一切,都是为了维持你们的这段婚姻,那你就能坚定自己接下去的决定和选择。

我们先来看一看你们之间的婚姻究竟发生了什么:

*

1、从相爱到生疏

你当初会不顾父母反对坚持要嫁给他,这足以说明你们曾经的感情很深,他在那三年里是真的对你很好,你才敢做出这样的决定。

可是为什么曾经这么相爱的两个人会走到这一步呢?

从爱到冷漠的过程中究竟发生了什么?

有没有可能是你们的关系中,你反复强调他对你的亏欠。

比如你会不停地提醒他要记住你父母反对自己坚持嫁给他这件事,你不断地告诉他自己的付出和牺牲,让他从对你愧疚到对你反感。

还有没有可能是你们的沟通出现障碍?

你和他沟通的方式多数以指责、命令、抱怨为主。

他玩游戏的时候你会怪他就知道玩游戏,也不懂得帮忙,不考虑你的感受。

毕竟他刚和你结婚时还是会买菜做饭的,他不是一开始就不愿意做家务,照顾你,而是后来和你相处的过程中逐渐产生了抵触和抗拒的心理。

那他为什么要抵触、抗拒呢?无非是因为他感觉到被攻击、被伤害,所以他才要开始防御。

*

2、他怪你生太多

他会怪你生太多,这只有一个原因,生二胎这件事他反对过,但你坚持。

你说他觉得带孩子很简单,他之所以会表达带孩子很简单的想法也许也和他反对过你生二胎有关。

他劝过你多一个孩子负担重,压力大,表示反对,但你坚持要生二胎。

于是他才会表达带孩子很简单的想法,实际上不是他真的觉得很简单,而是他让你看清自己的坚持要付出多大的代价。

也就是说,他之所以这么说,其实是在表达他对你的不满,他希望你不要自以为是,要多考虑他的感受。

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3、他满嘴脏话

他是结婚前就满嘴脏话,还是结婚后才变成这个样子呢?

如果是结婚前就这样,这其实就没什么好抱怨的,因为你是在知道他是这么一个人的前提下依然选择他。

如果他是结婚后变成这样,那么有没有可能不仅仅只是他在骂脏话,而是你们俩在对骂呢?

你说女儿现在也学他,那究竟是仅仅和爸爸学坏了,还是和爸爸妈妈一起学坏的呢?

*

4、你们的经济条件

你提到,其实你们是没有经济压力的,有存款,有房子,每个月的收入足以维持良好的生活。

我们不妨来看看这些收入有哪些是你创造的收益?

30万存款,有哪些是你挣的?三套房子,你出了多少钱?

我想也许这些都和你没有关系,因为你父母反对你们在一起,那给你嫁妆和房子的概率应该不高。

而你有孩子之后又没有工作,恐怕也不会有收入。

并且你现在明确说自己不想离婚,虽然表面上看起来是因为孩子小,但还有一个非常现实的问题,就是你不能离开他,你没有独立生存及养育孩子的能力。

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5、双方的分工

可能在分析你们的经济条件时,你会觉得我很不公平,你生了两个孩子,这么辛苦,难道他因为有挣钱,有收入,就可以不要照顾孩子,不要管这个家了吗?

不,我想和你说的是,我们每个人都要清楚自己家庭的分工和职责。

他在这个家的角色是提供经济支持,你在这个家的角色是照顾好孩子,料理好家务。

这不是说彼此就只要做好自己的角色就可以,而是需要能够换位思考,考虑对方感受,在自己能力和精力允许的范围内协助对方完成分工。

但这有一个前提,要自觉且自愿。

比如他体谅你辛苦,也有比较强的责任心,回家主动分担一部分家务。

或者是你体谅他工作辛苦,允许他到家后多休息,接受他玩游戏放松。

无论是双方哪一种想法,关系都可以处得很融洽。

而一旦双方都开始计较,都希望对方能多参与自己的分工,只看到自己的辛苦无法体谅对方,这时候关系就会失衡。

你觉得老公没有考虑自己带孩子辛苦,你老公也会觉得你不体谅他工作辛苦。

双方都不愿意站在对方角度考虑,并且对自己的现有分工感到不满时,都觉得自己承受的更多,那怎么会不爆发矛盾呢?

分析完这五点,我想你应该可以对自己当下的处境,以及对自己这段婚姻中出现的问题会有一个相对更清晰的认识。

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